Tomate

Había una vez..

El señor nº1 y el señor nº2 en una sauna..

El nº1 insistió al nº2, repetidas veces, que le hiciese un truco de magia, cosa en la que éste era muy habilidoso..

Al final, el señor nº2 accedió a los deseos tormentosos de nº1 y le dijo:

Quítate la toalla que envuelve tu ''asqueroso'' cuerpo y ponte cara la pared con las piernas abiertas..

nº1 Encantado lo hizo.. y siéntose algo en su trasero..

nº2 Le dijo: ¿Notas mi dedo gordo dentro de tu culo?

nº1 Con un color más sonrojado, contestó con la cabeza que sí!

nº2 Entonces le enseñó las dos manos con los diez dedos al completo y le dijo: Vés! Magia!!

afaé, mago!

zen kíu

Gracias!

danque shen - bitte shen!

danqui bel!

Gràcies!

Tack Tack!

Grásia illo!

Mersí!

Abrigado!

Amigas, no sé (?¿) cómo (¿¿?) agradecer..

Tanta amistad, tanta.. hermandad..

No hay palabras, fué tan.. tan maravilloso el dia de la barbas quiús, ése sol radiante, ése dia espectacular, las amigas, los amigos, todos juntitos/as celebrando.. el paso del tiempo, pequeñas anécdotas, la humildad, la vida....

Tan solo puedo, aunque es imposible expresar en palabras, insisto, decir: Muchas Gracias por un dia tan Special!

Afaé, q no estuvo!

DE CÓMO XINEA, PATRÓN POR LA GRACIA DE DIOS, PUSO SOBRE AVISO A LAS INADVERTIDAS GENTES DEL TERRIBLE PELIGRO QUE SOBRE ELLAS SE CERNÍA

Amigos, aquí estoy de nuevo, más fresco que una rosa, diga lo que diga el Dr. Benítez. Desgraciadamente la situación que me induce a escribir las siguientes líneas es de la máxima gravedad. Ya sé que lo que diré a continuación puede causar sorpresa e incluso incredulidad en ciertas personas, especialmente entre las poco dadas a la observación y a la reflexión y entre aquellas sin la amplitud de miras suficiente como para aceptar cambios profundos, aunque aparezcan ante sus ojos las señales que los anuncian y anticipan.
Pero vayamos al grano. Tengo fundados motivos para pensar que en Blanes se halla una puerta dimensional por la que espantosos seres están penetrando en nuestro universo. Y no me refiero sólo a esos entes ectoplásmicos que inundan las calles de la población tan pronto como llega el buen tiempo, no. Estos seres son como los polstergeist, molestos pero no peligrosos. Yo me refiero a otros que hacen que las escalofriantes deidades cósmicas nacidas de la fértil imaginación de H. P. Lovecraft parezcan personajes de Disney comparados con ellas.
Pero no hablaría con tanta seguridad si no tuviera pruebas de lo que digo y a continuación expongo un caso que os dejará patidifusos y es prueba evidente de que hechos inexplicables se suceden por doquier. Yo lo llamo

EL CASO DE LA FAROLA ACUÁTICA

Ved la siguiente fotografía:

Ha sido tomada recientemente en el puerto de Blanes, precisamente junto al Restaurante Can Flores, punto de encuentro de los seres ectoplásmicos antes dichos. ¿Veis lo que yo veo? ¿No se os hiela la sangre en las venas? ¿No sentís como el terror paraliza vuestros miembros, afloja vuestros esfínteres y os hace exclamar: ¡MECAGAO!?
Sí amigos, el agua brota a chorros de la farola. Espantoso. ¿Qué potencia sobrenatural, qué entidad desconocida de tremebundo poder es capaz de conseguir que el agua fluya por los cables del tendido eléctrico? ¿No es prueba más que suficiente de que en Blanes confluyen tremendas fuerzas cósmicas cuya potencia e intenciones nos son todavía desconocidas? Ya no os reíis, ¿eh? Ahora empezais a sentir como un sudor frío moja vuestra frente y no podeis por menos que mirar a vuestra espalda con ojillos aprensivos.
Haceis bien en tener miedo, porque la situación es espeluznante. Pero no quiero despedirme sin daros una leve esperanza. Y es que aquí estoy yo, Xinea, Patrón por la Gracia de Dios. No todo está perdido. Me he propuesto librar una titánica batalla contra las fuerzas del mal de cuyo resultado, no me cabe la menor duda, depende el futuro de la humanidad. Os mantendré informados.
Rezad por mí.

Xinea, PGD.

ANDE ESTÁ?

Por fin. Ahora que l'Afaé ha confirmado su no presencia (he estado esperandolo) ya os puedo dar las indicaciones para llegar al Ñogo´s country.
Se coge la carretera Lloret y to tieso hacia Tossa, después seguimos por la costa hasta Sant Feliu de Guixols y seguimos recorriendo toda la costa hacia el Norte,hasta enlazar con la AP7 dirección Francia, dejamos Figueras y cruzamos la frontera, llegamos a Perpignan y enfilamos carretera Prades hasta Fontromeu. Meaíta y después se baja a Puigcerdá, collada Tosas, Ribes de Freser, Vic, eix transversal, Sant Hilari y Blanes. Una vez en Blanes se va a Palafolls... Ah¡, Palafolls que gran villa, cuanta historia encierra... con sus... con sus.. Bueno vale no tiene nada, pero hay que pasar por ahí, jolines¡. (que fino me estoy volviendo). Decía que una vez en el pueblo os buscais la vida -vaya mierda de indicación- para llegar a donde está el campo de Futbol, que al parecer lo tienen y está en la otra punta del pueblo. Si lo conseguís encontrar, enhorabuena¡¡¡ porque yo aún no lo sé. Una vez allí se busca un bar pa hacer una cañita o se coge la carretera que va a Tordera. A menos de cien metros habrán en plena carretera dos majestuosos árboles que hacen como un puente. Digno de ver en Primavera. Se traspasan. A unos 20 metros hay una señal de tráfico de no sé qué pero es fosforito. Se traspasa (como si fuera un bar). A 10-20 metros, ahora sí, se gira con cuidado a la derecha (sí Muñogo, la mano opuesta a la izquierda... que sí hombre, con la que te limpias el culo). Y yastá. camino alante, e Vualá, ¡¡¡El Ñogo´s Country¡¡¡. Seguramente vereis a los urbanos haciendo soplar y regulando el tráfico en el campo, vosotros ni caso. Os bajais, pagais al Suriñogo y ya os podeis poner a jalar.
Ruralñogo
The Best

Nota important: si no os apetece mear en Francia,podeis comenzar las indicaciones que os doy desde Palafolls, qu es algo más corto.

OHHH !

OHHH!
Qué linda fiesta!
Afaé, sintiéndolo en el alma, estará de procesiones, de penitente concretamente, así que me tendréis que disculpar, amigos/as....
Que lo paséis muy bien!

Afaé, me flagelo!

BBQ ÑOGO'S COUNTRY

Lo que mejora una caja de antihistamínicos con un litro de JB. Ya estoy mejor y vuelvo a amar la primavera por cuyo motivo, y a los exclusivos efectos de celebrarlo, se dicta el siguiente
BANDO:
1º El próximo sunday a la hora "H", dios mediante y si el tiempo no lo impide, se celebrará una BBQ en el Ñogo's country.
2º Pueden concurrir a ella toda persona, animal y/o/u cosa, con independencia de su orientación sexual (una comisión creada al efecto estudiará el caso de l'Afaé) .
3º Único requisito es haber tenido alguna remota relación con la Viki (haber subido, haber bajado, haber sido abordado, haberla visto, vomitado, existir...), vaya que puede venir cualquiera, hasta el Muñogo, si se le encuentra y su loquero le da el alta.
4º No es gratis, repito: NO ES GRATIS. Todo a escote por cuyo motivo se designará una comisión paritaria que, aparte del cometido propio de parir, se personará en el Mercadona más cercano y se adquirirá viandas de rigor a excepción de los pepinillos del Juanillo que aún sobra de lás últimas BBQ's.
5º El lugar se haya enclavado en un paraje determinado a cinco minutos de Blanes y diez horas de Brazatortas, por si alguno se pierde. No hay lujos pero se puede jiñar sentado y en la intimidad.
6º Se admiten, perdón, se exigen gentilezas propias de quienes son invitados (pastitas, licores, etc) y que en vuestro caso reiteradamente omitís.
7º Quienes se atrevan a ir que lo comunique a la comisión paritaria (Juanillo-Bocinas y K-mata)
para saber cuantos pepinillos comprar.
Una afoto de la viki presidirá la reunión (si la traeis).
Ruralñogo

PRINTEMPS

Pues sí queridos, la primavera ha llegado. Que bonita es la primavera... los pajarillos cantan, las nubes se levantan, las flores aparecen donde menos te lo esperas. Comienzan las interceptaciones en plena calle de los/las de siempre: Qué ¿cuando salimos con el barco?; a ver si me llamas que tengo ganas de salir como siempre digo y nunca hago; dame tu telefóno que las doscientas veces que me lo has dado no sé donde lo he puesto; sabes algo del Muñogo que hace años que no lo veo?...
¡Idos tós al peo¡ S'acabó, quien quiera venir que se presente en el lugar y hora habitual, debidamente aseado y provisto de queviures. Ah¡, y aquí se sale cuando nos salga de las pelotas. Y cuidadito Afaé con soltar alguna alegación criptografiada e ininteligible de las tuyas q'estoy hasta los güevos de ellas y de la p... primavera, que por mí os la podeis meter todos donde mejor os quepa, panda de g... mecagon... y la cochina estación primaveral. Al que me vuelva a parar sin permiso previo le endiñaré una patá sin mediar palabra, que yastá bien. Uf¡¡, tenía que decirlo.
Suriñogo
Pater familias atareado y alérgico al polen de la p.. primavera

PD: Y yo qué coño sé donde está el Muñogo, preguntale al Lobatón, jodío.