28.4.07


Esta mierda de blog se enorgullece en presentar la obra de uno de los más grandes fotógrafos de las últimas décadas: Auguste Xinedas. La perfección de sus fotografías, fruto de la mezcla de la más genial de las inspiraciones artísticas y una maestría absoluta en la técnica fotográfica, hace que su obra se exponga en las más importantes ciudades del mundo: Roma, París, Londres, El Rincón de Ademuz, etc. El dominio de la luz y la originalidad de los objetos retratados convierten sus fotografías en sublimes obras de arte a la par que elementos descriptivos del mundo que nos rodea. Diríase que el objetivo de su cámara deviene en ojo mágico que, yendo más allá de lo aparente, nos muestra un mundo oculto y maravilloso donde las cosas cobran una nueva vida, mostrando sus secretos más recónditos. Sin más preámbulos, pues, he aquí parte de la colección titulada "A day in the Jump of Sallent".






25.4.07

Salt de Sallent

Nueva ruta
Sábado de cena, calçotets tardíos y churrascos crudos..
Domingo puntuales en el sitio citado a la hora acordada, menos un@..


Parada responsable y camino largo en carro, sol picante y ascensión llena de maldiciones y cansancio, entorno lindo-lindo con paradita en Les Olletes, para más tarde llegar al exitoso avistamiento de la Vall, d'OlOt, dels Pirineus..
That's incredible!

Romojo justo antes del Salt y obligada división de los componentes, aventurilla a ritmo de los Police y llegada al Privat para tomar un refrigerio, espera, más espera viendo como pez ataca a pato y puesta en marcha del servicio escoba..

Vuelta a casa.



By: afaÉ, el mejor.
















21.4.07

Pace

La Paz se haga con vUsotro..
En la tierra como en el Mar..
AsíN sea!
By: afaÉ, el Pacificador.


20.4.07

Sssss. que despertais al Cabrero


Perdón ¿me llaman?

LA NEURONA CAGONA

Resultado del último escáner cerebral realizado al Muñogo y detección de su solitaria neurona que la pillaron desconsolada diciendo: "quiero tener millones de amiguitas como las demás neuronas, snif...snif... porqué el cabrón éste del Muñogo me tiene sóla?, ¿qué culpa tengo que este imbécil no dé pa más?, ¿porqué me utiliza sólo pa cagar? snif... snif..."

Vale Xinea ya me despierto. Es que venía de las vacaciones tan relajado que no quería interferir el remanso de paz interna y espiritual en que me hallaba inmerso, producto sin duda de los exquisitos caldos y langostinos ingeridos.
La verdad es que no he hecho mucho caso al arrivista Muñogo, como no lo hago a los demás unineuronales como él. Pero bueno, la disciplina es la disciplina e indudablemente ha de imponerse a bordo. De momento no voy a sacar al Cabrero aunque tampoco lo descarto en función de cómo se desarrollen los acontecimientos. Motivos no faltan para sacarlo pero vaya, el Muñogo no podrá soportar la mordida del Cabrero, y a la larga nos quedaremos sin el melón que es el único motivo que justificaba su presencia a bordo. Voy en definitiva a tratar de solucionar el problema por la via diplomática y en un lenguaje que el Muñogo entienda, o sea, de tontos:
A ver Muñogo hijo: ¿qué parte de “A LA PUTA CALLE” no has entendido?
Al capullo de tu brother se le castigó siguiendo las ordenanzas por no hablar que fue objeto de una inmerecida indulgencia, además de gosar como un cerdo con el látigo por el culo. En cualquier caso, ¿a ti que coño te importa? Ah¡ ya caigo: vuelves a estar en época de muda y eso te debilita la única neurona que hasta ahora utilizabas para cagar y comer, únicas funciones primarias de las que te ha dotado la naturaleza. Pensar desde luego no es lo tuyo, pero no te preocupes en la próxima salida no te vamos a negar el embarque. Venir vas a venir… y como nos vamos a divertir… lo del castigo del Afaé es poco. Eso sí, antes de embarcar te voy a envolver en celofán para que no sueltes más pelo.
En cuanto al resto de tus balbuceos en la página, nos tienes que aclarar el nombre, apellidos, dirección y horario en que puede ser apalizada la fémina que citas y que al parecer forma parte del motín. Y por último que sepas que accedemos a que la perrita venga en el barco (seguro que menos pelo que tú soltará). Ahora, la vuelta no sólo no la garantizamos sino que hay un alto riesgo de que, “accidentalmente”, caiga al mar con la mala suerte que previamente se halla liado “casualmente” en un cabo con un peso específico de considerables dimensiones aunque parezca atado “ad hoc” (expresión latina que ni me molesto en explicarte, no vaya a ser que te sature la neurona y no puedas cagar esta noche).

Capitán Suriñogo. El ecuánime

¡ MOTÍN A BORDO !



¡MOTÍN, TRAICIÓN, REBELIÓN, SEDICIÓN, TOCADA DE GÜEVOS! Hete aquí que mientras me hallaba en el puente de Can Pichota al frente de mis 300 valientes luchando contra hordas de chavas que intentaban invadir nuestra población, la traición se gestaba a mis espaldas por parte del individuo más ruín, miserable, rastrero y carroñero que hallarse pueda: el Muñogo. Despertado de su letargo invernal con sed de venganza, ha arremetido con ferocidad contra sus superiores jerárquicos, llegando incluso a poner en duda la justicia del castigo impuesto a su hermano Afaé, demostrando con ello que ambos comparten otro gen aparte del de no pillar los chistes: el de la rebelión. ¿Qué coño le habrá dao a éste para estar casi un año sin abrir la boca y ahora atacar por sorpresa a los copatrones de este modo cruel y despiadado? Una cosa puedo asegurar: esto no va a quedar así. Aquí van a rodar cabezas, piernas, brazos, cojoncillos y vísceras varias. ¡MÁS MADERA, ES LA GUERRA! De momento voy a proponer al Alto Mando la promulgación de unas Ordenanzas de Policía y Buen Gobierno mucho más estrictas que las actuales (una mezcla entre lo espartano y lo prusiano, vamos), así como una revisión general de las graduaciones de la tripulación. ¡Vais a saber lo que es la disciplina, mamones! Os adjunto los galones de patrón, cuya visión pronto os llenará de terror, para que os vayáis familiarizando con ellos. Y tú, Suriñogo, espabila y déjate de finitos, macho, que con este personal vamos a terminar en una isla desierta con una dieta a base de cocos y cangrejos de roca.

Xinea, Patrón por la Gracia de Dios.

19.4.07

LA NAO

Reunida la tripulación de la VICKI II ( a partir de ahora la nao) hoy, 18 de abril; leyendo en mi presencia el escrito de apoyo al marinero "Afaé" y reconociendo a un miembro del estado mayor en prendas menores mientras hacia las abluciones el día de carnaval, acuerdan:

1º Encargar un estudio de exploración a este miembro del alto mando, ya que en la foto no se aprecian atributos masculinos, por lo de confirmarse el cambio de sexo, debe ser automáticamente relevado del puesto que ocupa y pasar a dedicarse a atender a marineros salidos en días de permiso.

2º Elegida por sufragio, ha sido nombrada una fémina, de las habituales en las travesías, a ocupar el puesto en el puente de mando, por si se llegan a confirmarse las sospechas comentadas en el punto 1.

3º Se llegó a la conclusión de que el cabreo provocado por la foto de la hamburguesa tiene que ver con la prohibición de comer carne en cuaresma (acatada por el susodicho miembro a rajatabla) y por el mal recuerdo del famoso cabrero, conocido en la comarca, con su furgonetilla repartiendo pinchitos y salsillas. La furgoneta estaba hecha polvo, tenia agujeros en la zona de carga e iba perdiendo la carne por el camino, por lo que era frecuente ver perros hambrientos corriendo tras el vehículo.

4º Se solicita permiso para enrolar a una nueva miembro en la tripulación. Responde al nombre de ONA , es una can.
El domingo pasado ya le fue expuesta la pregunta al capitán X. Este calló y no hizo comentario al respecto, por lo que se entiende que puede ser bienvenida.

5º Se ha estimulado a toda la tripulación para que acuda a la nao con viandas y refrigerios, ya que en las últimas salidas la gente pasó de todo y no había que echarse a la boca.

By: Muñogo

18.4.07

COMUNICADO OFICIAL A BROTHERS

TÚ Y TÚ A LA PUTA CALLE.

El Alto Mando

Brothers in arms

Visto lo visto, unas aclaraciones más por si alguien se perdió..

nº1 Agradecimiento al escrito aportado por el Oficial al Mando, Muñogo.. donde, evidentemente se hace JUSTICIA..

nº2 En referencia al día que nos reunimos sin el 'mando alto' para justamente aclarar los hechos que éstos, en su puro estilo militar y dictatorial, no habían hecho.. decir que.. las féminas, viéndose envueltas en el lamentable suceso, quedaron más que satisfechas por los Muñogo's Brothers, que supieron re-direccionar absolutamente la situación.. desde aquí besos para ellas..

nº3 Hacer alusión al 'mando alto' y decirle de una vez por todas lo que justamente és.. BOLUDO!
Para más detalles, les especifico un esbozo fragmentario del ímprobo intento de realizar un catálogo de las distintas boludeces que llegan a hacer y ser, claro que desde ya acepto la crítica acertada de que el presente listado es incompleto; la pretensión sería realizar una enumeración acabada de éste, resulta una utopía, es una tarea ciclópea que no tiene fin, porque en nuestros benditos encuentros, aire, mar o tierra, cada vez nace un nuevo tipo de boludez 'mando altaria'.. pero para que se hagan una aproximada idea..
Catálogo en plena expansión del 'Mando Alto':

BOLUDO ECLESIÁSTICO: Es un reverendo boludo.
BOLUDO NUCLEAR: Es un boludo atómico.
BOLUDO DIPLOMÁTICO: Es el embajador de los boludos.
BOLUDO CONOCIDO: Es el mismo boludo de siempre.
BOLUDO FILO DE SARTÉN: Es un boludo rompe huevos.
BOLUDO FOLKLÓRICO: Es boludo por tradición.
BOLUDO ALZHEIMER: Se olvida de que es boludo.
BOLUDO LÍQUIDO: Lo toman por boludo.
BOLUDO NAIF: Es inocentemente boludo.
BOLUDO OPTIMISTA: Cree que él no es boludo.
BOLUDO PESIMISTA: Cree que sólo él es boludo.
BOLUDO INTEGRAL: Es 100% boludo.
BOLUDO CINEMATOGRÁFICO: Es un boludo de película.
BOLUDO GLOBALIZADO: Es un boludo sin fronteras.
BOLUDO OBELISCO: Es el monumento al boludo.
BOLUDO ARISTOCRÁTICO: Es un boludo con clase.
BOLUDO PERPETUO: Siempre será boludo.
BOLUDO PICASSO: Es un boludo surrealista.
BOLUDO MENOTTI: Es un boludo triste.
BOLUDO PLUS: Es un super boludo.
BOLUDO ESFÉRICO: Es boludo por donde se lo mire.
BOLUDO INCUBADORA: Es boludo de nacimiento.
BOLUDO WINCOFÓN: Es un boludo estereofónico.
BOLUDO TELESCOPIO: Dese lejos se nota que es boludo.
BOLUDO PSICOANALIZADO: Necesita que le digan que es boludo.
BOLUDO AERONÁUTICO: Es el mariscal del aire de los boludos.
BOLUDO MONARCA: Es el rey de los boludos.
BOLUDO INDIGENTE: Es un pobre boludo.
BOLUDO CLÁSICO: Es un antiguo boludo.
BOLUDO AUSENTE: Es el boludo que faltaba.
BOLUDO FLUORESCENTE: Hasta en la oscuridad se nota que es boludo.
BOLUDO S. FREUD: Hasta en sueños es boludo.
BOLUDO PUEBLO CHICO. Es un boludo que no tiene cura.
BOLUDO WALT DISNEY: Sus boludeces te dejan helado.
BOLUDO BOTÁNICO: Es un flor de boludo.
BOLUDO TRADICIONAL: Es boludo por costumbre.
BOLUDO ORIGINAL: Es un auténtico boludo, el 'mando alto'

By: afaÉ, el conflictivo.


17.4.07

Misterios

Hace ya meses que el tema de las salidas invernales a la -Mountain Juanillo’s Brokeback- estaba de capa caída, como de costumbre, me he tenido que preocupar y encargar de que una nueva salida haya sido posible, así que, a modo se síntesis.. lo que parecía una rutilla más de ermitas..

Sunday, 9:00 am.
In the morning..
Lugar donde dije de quedar, por cierto se cambia a uno más indicado por cabreo general de mal servicio y como una referencia más a éste Bloc y a la VIKI, de ahora en adelante, la contraseña es: Marina

Pues allí estaba Lo Shinedo, mirando las fotos del diario (el del bar, él no tiene costumbre de comprar) y tomándose un cortadillo, es el presupuesto mensual que tiene para salidas..
Rajad@s, dormilones, vagos y lisiados se abstuvieron hasta de contestar a la propuesta, así que éramos los que éramos..
Ruta única por motivos caninos y otras circunstancias misteriosas al respecto, que ahora explico.. así que, sin más, emprendemos la marcha hacia el destino indicado inicialmente: Amer
Nuestra guía de hoy, la d’Ecuaó, aquí empieza lo que nunca debió de pasar..

Una noche, en la selva, lejos de aquí y con toda la añoranza acumulada, los múltiples sonidos de la Amazonía con sus peligros no la dejaban dormir, así que imaginó que estaba en su querida tierra y se inventó una ruta.
Ahora, años después y aprovechando la amistad que le brindamos dejándola venir a nuestras excursiones, la ha querido hacer real y semanas antes fue al lugar para trasladar todo lo que escribió al terreno, evidentemente, para llevar a cabo su plan, tuvo que contar con una parte de la pequeña y discreta población de Amer, a la que sobornó por 4’5 €uros en total..

De entrada, decir que sirviendo totalmente de referencia y máxima credibilidad, la idea era hacer la ‘Puta del Carrilet’ lo que todo el mundo hace, el trayecto indicado y aconsejado por el consejo comarcal.. pero ahí ya nos lió junto con sus compinches locales, que así lo corroboraron al preguntarles, indicándonos una ruta inexistente que esa misma noche, con el soborno y el compinchamiento de éstos, estuvieron pintando las marcas como ella les indicó.. al principio eran blancas, se deduce, se les acabó la pintura y siguieron con negras, tuvo suerte que pasaba un GR por ahí y aprovechó que también había de blancas -y rojas-, más tarde pasaron hasta ser azules y al final ya no habían marcas, encontramos una señora local que buscaba espárragos y ésta, no quiso recibir cuantía alguna por decir que fuésemos por el camino donde ella quería, le echó mal de ojo y nosotros dimos más vuelta con la consecuencia del cabreo, quedándose atrás iba despidiendo toda la mala energía que había acumulado, por qué? No quería que llegásemos al Garden Dogs de ninguna de las maneras, pero así fue..
Y, aunque nos dijo que se había dejado el talismán, para recargarlo a su paso por las ermitas, en cada una de ellas, vimos invocaciones y cosas muy extrañas..
Resultado, aunque resistiéndonos, nos hizo de guía mareándonos arriba y abajo, dándonos explicaciones sin querer escucharla, tan solo la primera de las subidas, increíble, extasiados, casi sin aliento llegamos.. la bajada, casi mortal, rodillas casi rotas y resbaladas por el barro, vuelta a subir.. y ya viendo el percal, intentamos buscar nosotros mismos la salida, nos hablaba que teníamos que pasar por una ‘H’.. por tumbas.. y finalmente llegamos a un precipicio donde había dos simpatizantes de ETA, con pasa-montañas azules puestos.. allí, vigilábamos cada uno de sus movimientos, y cuando ya marchábamos, ella se quedó en la ermita, haciendo sus invocaciones y conjuros, así se hizo la lluvia, nos hablaba entonces de una riera, para más tarde dar paso a una segunda.. estaba como en trance...

Deshidratados, el sol caía de nuevo sobre nuestras cabezas, solo ella llevaba líquido que se negó a compartir, por fin vimos la salida a semejante encerrona, St. Climent, era nuestra salvación y después de horas de camino, pudimos volver y pasar por el Garden Dogs, justo el motivo inicial de la excursión -ruta única por motivos caninos-

Para qué?
Para así ella conseguir sus principal propósito, que no fuésemos al Garden Dogs a ver la chica del bigote, salirse con la suya era llevar al Muñogo a Cassà, para así enredarle con la otra.. perra.. y desgraciadamente, así fue..

By: afaÉ, narrador de historias reales.






















16.4.07

Al Mando Alto

Suscribo el siguiente escrito en apoyo al marinero "Faé" últimamente ultrajado y rebajado a la categoría de marinero de 3ª por el alto mando tras un proceso sin garantías democráticas, más bien juzgado en un consejo militar, estando la nao VICKY II (a partir de ahora, LA NAO) atracada en puerto, por lo que no procede dicho proceso y sin otorgar al susodicho marinero su derecho a ser defendido por un letrado, como mandan las ordenanzas marinas.
En una reunión extraordinaria del resto de la tripulación, incluidas las féminas habituales y encabezada por el marinero de 1ª "Muñogo" se ha decido que la sentencia no es válida por ser contraria a la ley marina y a los propios estatutos de La Nao.

Los hechos acontecieron a partir de la exposición de una fotografia, concretamente una hamburguesa, por el reportero habitual y propietario de la copyright Lefar Produccions, habitual colaborador de las hazañas acontecidas a bordo de La Nao y de su predecesor la nao I.

Los capitanes dieron rienda suelta a su ira acumulada durante varios meses de dique seco, sin mojar ni un palo y con los nervios a flor de piel.

La junta extraordinaria concluyó en ensañamiento a un marinero ejemplar por su gran aportación a las diferentes tripulaciones, su arrojo ante situaciones imprevistas, y su demostrado valor ante situaciones adversas.

Se pide a los capitanes S. y X. suscriban en este Bloc, una disculpa por desmesura con nocturnidad y alevosía. Sería lo propio ante tanta patraña y por la armonía de la tripulación, en vista de que pronto, en vista de las temperaturas de esta semana, zarpará de nuevo la nao, a surcar los mares.


El capitán S. pillado refrescándose el día de carnaval:
By: Muñogo

The very best mejores afotos de la excursión del diumenge






14.4.07

ÑOGO'S CAPTAIN


Pero es que no me puedo ir de vacaciones sin que la cagueis?
Resulta que estamos en una página náutica y me encuentro al Xinea vestido de warrior y despotricando de los chavas. Aunque peor es lo del Afaé que se pronuncia sobre algo tan salao y marinero como son las esclusas de los ríos franceses. Joer que tropa.

Suerte que he llegado para arregarlo y, como vengo relajado y sin que sirva de precedente, no os voy a poner a parir.Relato marino breve:

"En 1507 los intrépidos marinos sanluqueños se embarcaban en la flota de barlovento para atravesar la barra del Guadalquivir (arriba fotografiada), y arribar a las Indias.

Hoy, cinco siglos después, otro ilustre marino llamado Suriñogo (más arriba fotografiado) hace lo mismo, pero cambiando la barra del mar por la del bar, para arrimar-se a las indias."
Ñogo's in hollydays

11.4.07

Esclusas Francesas

Bien, después de la tormenta y las chorradas varias vistas por aquí, haré honor al Bloc VIKI, hablando de lo que se tiene que hablar.. de mis increibles viajes y lo que encuentro en ellos...

Hoy, Las Esclusas..

Como algunos sabemos, pero teniendo en cuenta el nivel de quienes pasean por aquí..
Las esclusas son obras hidráulicas que permiten vencer desniveles concentrados en canales navegables, en este caso hablo del Canal du Midi a su paso por Carcassonne, en nuestra vecina Francia..
Las Esclusas elevan o descienden los navíos que se encuentran en ellas, en este canal del que hablo, encontramos unas 60 en tan solo 150 kms., lo cual hace la navegación bastante relajada, dado que es una operación bastante demorada puesto que hay que equilibrar los niveles de agua, como decía y para los q están aún en segundo curso:
Primero se hace con el tramo de canal donde se encuentra el navío y luego con el otro nivel hacia el que saldrá el navío, ¿si?..
Añadir que el consumo de agua es considerable, para disminuirlo se procura nunca hacer un llenado o vaciado de la esclusa si no hay un navío que requiere de atravesarla. Ése también es uno de los motivos por los cuales en general se construyen dos esclusas en paralelo; así, parte del agua de vaciado de una se puede utilizar para el llenado de la otra.
-Se adjunta ayuda gráfica, para los que no saben leer-


Detalles de una esclusa en mi viaje:

Llegas a la esclusa




Se cierran las puertas





La esclusa ya está llena, podemos seguir




Placa identificatica de la esclusa





By: afaÉ, Trotamundos y Esclusero mayor
Estos semos los güenos.

La población de Blanes ha sido invadida por una horda de bárbaros perteneciente a la tribu de los chabas, también conocidos como los quemacus. Originarios de las zonas insalubres del delta del río Llobregat antiguamente ocupadas por los laietanos, que al parecer se suicidaron en masa a su llegada, periódicamente se ven forzados a la emigración por su incapacidad de soportarse a sí mismos. Menos peligrosos que los visigodos o los alanos pero infinitamente más pedantes y cansinos, los chabas son gregarios, ruidosos, ignorantes de todo lo que no guarde relación con su tribu, siempre dispuestos a sobrevalorarse y propensos a aconsejar a los habitantes de las poblaciones por ellos ocupadas, ya que al parecer tienen la creencia de que uno es más listo cuanto más grande es la urbe donde reside. Una característica esencial de los chabas es que el espacio físico que ocupan, en cualquier lugar y bajo cualquier circunstancia, siempre estaría mucho mejor vacío. Despreciando este axioma, los chabas ocupan en masa el centro de las poblaciones que conquistan. En Blanes, esa molesta ubicuidad se condensa en dos puntos clave: La Activa y Can Flores. Para un chaba, comprar el pan en La Activa y decir que ha comido en Can Flores (más que el hecho mismo de hacerlo) es una especie de rito iniciático con el que intentan demostrar su adaptación al medio. Los chabas, no contentos con ocupar un espacio físico, también llenan el éter con sus ruidosas voces, ya sea en conversaciones personales o a través de los teléfonos móviles, en los que parecen no tener mucha confianza a la vista de los gritos que dan al pobre aparatejo. A tenor de lo que forzosamente se escucha en estas conversaciones, resulta que los chabas entienden de todo y tienen soluciones para cualquier problema imaginable, aunque no se acaba de comprender por qué entonces siguen viviendo en una zona llena de ruido y humo de la que escapan a la menor oportunidad.
Los chabas tienen una forma de gobierno curiosa: eligen jefe al tipo que más les hace la pelota y les dice lo cojonudos que son, lo cual conlleva naturalmente que el resto del mundo es menos cojonudo que ellos y les tiene envidia; creo que a esto lo llaman nacionalismo, aunque yo lo llamaría gilipollez. Expansionistas e imperialistas por naturaleza, buscan ampliar su área de inluencia, actualmente limitada por los Pirineos al norte y el río Ebro al sur, intentando fijar las nuevas fronteras en el interior de Francia y hasta Murcia. Para oponerse a ello y escapar a su despótico dominio se está formando una coalición de pueblos para fijar una nueva frontera en el rio Tordera y revivir la vieja Marca Hispánica. Mientras se reúnen las tropas, un grupo de 300 valientes se dirigirá bajo mi mando al puente de Can Pichota, donde resistiremos heróicamente los asaltos de los chabas, retrasando su avance lo más posible, aún a costa de nuestras propias vidas. ¡PREPARAOS PARA LA GLORIA!

Xineidas Espartanus

9.4.07

REACCIONES INTERNACIONALES A LOS ÚLTIMOS ACONTECIMIENTOS


¿Afaé castigado? Mmmm ¿Y que dice al respecto mi amigo Ansar?




Ya era hora de que ese mariconsón recibiera su merecido. Patria o muerte,venseremo.


Sí, amigos, aquí lo dice bien claro. Ese sinvergüenza del Afaé ha recibido su justo castigo bolivariano.


Monsieur Afaé il eté pam pam ou coulette? Oui, ça cest tres bon.

6.4.07

¡ AL FIN SE HIZO JUSTICIA !


A 30 de marzo de 2007, formada la tripulación en la cubierta de la embarcación Viki II se procede a dar cumplimiento a la sentencia dictada por el Alto Mando. En primer lugar, se da lectura a la sentencia y se procede a degradar al condenado Afaé al rango de marinero de tercera, que tendrá como insignia dos remos cruzados coronados por una gaviota cagando. A continuación se solicitan voluntarios para aplicar el castigo de 40 latigazos, momento en que los patrones Suriñogo y Xinea se abalanzan sobre el látigo, entablándose entre ellos una caballerosa discusión sobre quién ha llegado antes que por un momento parece decantarse a favor del primero, según se deduce del tono amoradatado que adquiere el rostro del segundo mientras Suriñogo le aprieta fuertemente el cuello, si bien un codazo en el plexo solar y un posterior rodillazo en los merendengues decantan la cuestión a favor de Xinea. Iniciado el castigo, Afaé comienza a llorar y a suplicar como el mariquita que es, lo que motiva que, más por asco que por compasión, el castigo quede reducido a tres latigazos y dos capones. Acto seguido se le da el látigo al condenado para que se lo meta por salva sea la parte y baile la conga, tal como establece la sentencia, si bien a la vista de que el muy pervertido parece estar pasándoselo pipa, se cambia este castigo por el de recibir una patada en el trasero de cada uno de los tripulantes, mientras grita: "RECONOZCO QUE SOY UN BABOSO Y NO VOLVERÉ A FALTAR AL RESPETO A MIS SUPERIORES". Con las advertencias de rigor se despide al condenado, quien sumisamente hace propósito de enmienda y solicita humildemente perdón por haber tratado a sus superiores sin la debida consideración. Acto seguido se sirve a la tripulación un tentempié a base de anisette y pastas finas y se da por finalizado el acto.


El Alto Mando