Dado que nuestro querido blog goza de una amplísima popularidad en todas las capas sociales con miles de visitas diarias, yo, Xinea, Patrón por la Gracia de Dios, he decidido aprovechar dicha feliz circunstancia para dar voz a diversas personas y entidades de interés social a través de una serie de entrevistas que se publicarán regularmente. Hoy empezaremos con la efectuada a D. Fermín Miralles, presidente de la Asociación Española de Gilipollas.
Xinea: Buenos días, Sr. Miralles. ¿Cómo nació la Asociación Española de Gilipollas?
Miralles: Buenos días. Pues verá usted, me encontraba en una terraza tomando una cerveza con un amigo, tanto o más gilipollas que yo, cuando caímos en la cuenta que no había ninguna entidad que aglutinara y defendiera los intereses de un sector tan amplio de la población como el de los gilipollas.
X: ¿Cuántos gilipollas hay en España?
M: Según los últimos estudios, entre un 40 y un 50 por ciento de la población está afectado de un mayor o menor grado de gilipollez.
X: En el Deuteronomio se puede leer que el número de necios es infinito.
M: En nuestra asociación admitimos tanto a los gilipollas propiamente dichos como a necios, estúpidos, bobos, atontados y funcionarios públicos.
X: Tienen ustedes manga ancha.
M: No queremos que se nos acuse de discriminación.
X: ¿Quién forma la cúpula de la Asociación?
M: Bien, yo mismo soy el Presidente, como Vicepresidente esta el Sr. Afaé, a quien creo que usted ya conoce.
X: Por desgracia.
M: Y como Tesorero está un señor muy amable llamado Félix Millet, a quien no conocíamos de nada pero que se ha ofrecido generosamente para llevar las cuentas.
X: No le quepa duda de que se las llevará. Cambiando de tema, ¿cuál es su principal objetivo a corto plazo?
M: Bien, nos hemos propuesto que en los cines sólo se cobren las palomitas realmente consumidas, de forma que podamos devolver las sobrantes a la salida y nos reembolsen la parte proporcional del precio.
X: Me parece un objetivo bastante chorra.
M: Es posible, pero tenga en cuenta que somos gilipollas.
X: No me lo jure. Creo que también han instituido ustedes unos premios.
M: Cierto. Con la finalidad de prestigiar y divulgar la obra de gilipollas ilustres hemos creado el premio Gilipollas del Año, que entregaremos próximamente y que este año ha recaído ex aequo en los Sres. Pascual Maragall y José Montilla.
X: ¿Cuáles han sido los meritos que ha tomado en consideración el jurado?
M: Básicamente, sacarse de la manga un Estatut que nadie pedía, liar el follón padre durante años, cabrear a todo el mundo, total para terminar perdiendo las elecciones.
X: Parece un premio justamente otorgado.
M: Ha habido unanimidad en el jurado.
X: Bien, y ya para despedirnos, ¿puede usted decirme alguna gilipollez?
M: ¡Voteu a Joan Laporta!
X: Ya lo ven ustedes: gilipollas, gilipollas.
Xinea, PGD.
Debido a una inconfesable financiación me pude hacer con el "crucerito" que podeis ver atracado el pasado lunes en la drasana de Monte carlo. Por supuesto habilité toda la cubierta 10 para mis aposentos. Pero aunque no lo creais, ahí empezaron todos mis problemas.
Resulta que el water en el que jiñé había pertenecido al mismo emperador Hiro Hito. Era un símbolo nacional y los japos se tomaron muy a pecho ver el zurullo de un pebleyo en tan excelso icono: el water tenía una webcam y to dios pude ver y casi palpar mis almorranas. Como se pusieron los tíos. Coño, como que me enviaron a una flota al mismo puerto. Mirad si no la afoto de arriba, la cual tomé mientras me cagaba en el puñetero retrete.
Que hice?, pues subrepticiamente puse millas de por medio, partí en dos mi buque para hacer dos de menor porte (ahí los podeis ver en el puerto de Livorno el pasado martes). Pero el mamón del pintor (un rumano subcontratado por no sé cuantas empresas también subcontratadas) no entendió bien las instrucciones dadas de pintarlos de camuflaje.
Al ser detectado por el cantorro que dábamos en el puerto de Civitavechia, supe que me seguirían para ensartarme. Por eso vendí los dos barcos y me alojé en el fastuoso placio florentino; Palazzo Pitti (afoto de arriba, tomada mientras orinaba en la farola de fuera, cualquiera tocaba otra vez un retrete).
Pero los asiáticos no eran tontos, son los putos amos y, conscientes de sus limitaciones sobre el suelo que pisaban, contactaron con la camorra napolitana para neutralizarme. Estos, más vivos, me pillaron en el monte Santantonio de Nápoles. Mira que me fui lejos a defecar, pero hasta ahí me pillaron.
Y por fin hoy pude atracar en Blanes. Ya tenemos nueva Viki. 
Afaé, ún dels 180.000 ciutadans.
-Pero papá, no seais tontos, lo encerrais en ese castillo, y si no está de acuerdo, pues que os ponga un contencioso administrativo. Total hasta que no declaren constitucional el Poder JudicialEl cielo amaneció plomizo sobre un mar oscuro y turbulento. El viento azotaba con fuerza su superficie, levantando blancos girones de espuma que se alzaban unos momentos en el aire para luego volver a caer, como si las almas de los náufragos intentaran en vano escapar de su cárcel de agua. En la orilla, las olas rugían furiosas y se abalanzaban con codicia sobre la tierra, como una fiera que intentara huir de su jaula, suscitando el temor entre los pocos hombres que a esa hora se hallaban cerca de la costa. ¡Menos mal que luego salió el sol y pudimos ir a la playa!
La hora de salida es a las doce, pero no hay nadie en las pasarelas excepto Xinea, Patrón por la Gracia de Dios, puntual como la vida misma. El resto de personal llega tarde como de costumbre y las excusas que dan son de lo más patético: Afaé: Estaba terminando de depilarme; Muñogo: Me he perdido dos veces por el camino; Juanillo: Se me ha enredado el anillo vibrador en el pito: Suriñogo: A Juanillo se le ha enredado el anillo vibrador en el pito (¿!!!¡¡¡?).
En fin, sin más preámbulos largamos amarras y ponemos proa a alta mar, conducidos con habilidad y firmeza por quien esto suscribe. Todo transcurre con normalidad, en medio de las bromas y chanzas habituales, hasta que Afaé pide la palabra para proponer que la Viki sea nombrada “Vaixell Independentiste Catalá”. Sometida a votación se aprueba por mayoría la propuesta; la propuesta de Xinea de tirar al Afaé por la borda, lo que se lleva a efecto inmediatamente. Aunque el susodicho se agarra a la barca con inusitada fuerza mientras chilla y patalea como el mariquita que está hecho, el asunto se soluciona cuando se le golpea en los dedos con el ancla de repuesto, cuyo cabo se le ha atado previamente al cuello. Lo echaremos de menos. O no.
Continuamos pues en ruta disfrutando de una rica dieta a base de pistachos y pipas y con el ambiente algo enrarecido hasta que Muñogo solicita de los presentes que nombremos a la Viki barco “Gay Friendly”. Por cuatro votos a favor y una abstención (será bobo el tío) se acuerda que siga el mismo camino que el anterior. Como vamos a toda ostia, su cuerpo rebota varias veces en el agua antes de quedar flotando; con un poco de suerte la corriente llevará el cadáver mar adentro.
Empezamos a preguntarnos quien será el próximo en abrir la boca, visto lo visto. Como siempre, las mujeres no pueden estar calladas y la Camata propone que prohibamos el uso del burka en la Viki. Esta vez ya ni votamos y queda acreditado que entre los presentes no hay machismo de ninguna clase, ya que se le da el mismo trato que a los otros. Queda flotando en el agua y si algún pescador le clava una bandera, todavía podrá usarla de “gallo”.
La navegación continúa con gran tirantez en el ambiente y cruce de miradas hasta que Juanillo se pone en pie, carraspea y propone que se constituya una Comisión de Investigación para determinar si ha habido financiación irregular en la compra y mantenimiento de la Viki. Sin mediar palabra y de consuno los patrones le propinan tal patada que sale volando por los aires, dándose la afortunada circunstancia que cae en la ruta del Dofí Jet justo al paso éste, por lo que los patrones entienden que tácitamente desiste de su petición.
La Viki continúa la navegación con miradas de reojo y sin mediar palabra entre ambos patrones. Al fin, Suriñogo rompe el silencio y dice:
- Pues yo creo que lo que deberíamos hacer es …
Pego un volantazo y Suriñogo sale despedido por la borda, mientras termina la frase:
- … tomarnos una cervecita.
A la mierda, yo no doy la vuelta.
Xinea, Patron por la Gracia de Dios.
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EL PROXIMO 11 DE JULIO, A LAS 20:30 HORAS MANIFESTACIÓN POR ESPAÑA. TODOS A LA CALLE Y GRITAR A FAVOR DE ESPAÑA. A VER SI NOS GANÁIS PRINGAÍLLOS.
Peaso equipo
